Рубрики
Новости
Регистрация РАБОТАЕТ!
Голосования
Оцените работу движка
Поиск
3 августа 2007
Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.
Самый модный тост на Рублевке: "Как здорово, что все мы здесь сегодня ЗАЖРАЛИСЬ!"
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо.
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! Почему он жив?! Я его маму ебал!!!!".
В очередной раз прошу принести мне пиво. И в самый этот очередной раз слышу:
- Почему я должна встать и принести тебе пиво, а не ты?
На что я отвечаю:
- А почему мысль принести мне пиво приходит мне, а не тебе.
1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит...
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
* 1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
* 2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
* 3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
* 4. Он никогда не пьет алкоголь.
* 5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
* 6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
* 7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
* 8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
* 9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
* 10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе другого.
10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
* 1. Он излишне мягкотел.
* 2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает в нужные моменты!
* 3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
* 4. Он никогда не поддержит компанию.
* 5. Он целыми днями валяется на диване.
* 6. Ночью в постели толку от него маловато...
* 7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
* 8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш идеал - не Винни Пух.
* 9. Мудрого совета от него не дождетесь.
* 10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.
Самый модный тост на Рублевке: "Как здорово, что все мы здесь сегодня ЗАЖРАЛИСЬ!"
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо.
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! Почему он жив?! Я его маму ебал!!!!".
В очередной раз прошу принести мне пиво. И в самый этот очередной раз слышу:
- Почему я должна встать и принести тебе пиво, а не ты?
На что я отвечаю:
- А почему мысль принести мне пиво приходит мне, а не тебе.
1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит...
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
* 1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
* 2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
* 3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
* 4. Он никогда не пьет алкоголь.
* 5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
* 6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
* 7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
* 8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
* 9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
* 10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе другого.
10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
* 1. Он излишне мягкотел.
* 2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает в нужные моменты!
* 3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
* 4. Он никогда не поддержит компанию.
* 5. Он целыми днями валяется на диване.
* 6. Ночью в постели толку от него маловато...
* 7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
* 8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш идеал - не Винни Пух.
* 9. Мудрого совета от него не дождетесь.
* 10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.
Высказались: (0)
Посмотрели:
Автор: 
На бумагуЭто интересно
{related-news}
Пользователь
Лучшие новости
Оцените работу движка
Советуем почитать
Восстановление пароля