Рубрики
Новости
Регистрация РАБОТАЕТ!
Голосования
Оцените работу движка
Поиск
5 января 2008
Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!...
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!...
Высказались: (0)
Посмотрели:
Автор: 
Далее19 октября 2007
- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители...
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители...
20 сентября 2007
-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!
Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.
В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гад, Джордж, ты хоть свои-то мозги не е#и!!!
Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал,
да забыл.
Я в принципе довольно светло одеваюсь и единственное, что черное на мне есть, это наплечная сумка, усеянная разными значками, которые отношение к эмо не
имеют никакого. И вот стою я в метро, рядом стоит гопо-кид с пивом, смотрит на меня стеклянным взглядом, потом на сумку и спрашивает "Трофейная?".
29 августа 2007
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!!
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!!
8 августа 2007
- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!...
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!...
8 августа 2007
- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Отдай косяк!...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Отдай косяк!...
3 августа 2007
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери...
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери...
3 августа 2007
Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить...
2 августа 2007
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
...
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
...
14 июня 2007
- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и
тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных
становится всё меньше!
**
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
**
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
**
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
**
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Пользователь
Лучшие новости
Оцените работу движка
Советуем почитать
Восстановление пароля